| Анекдоты (предупреждаю,
что юмор специфический, музыкантский). *** Сессия в музучилище. Зачет по муз. л-ре. Сдает тубист третьекурсник. Принимает молоденькая преподавательница. Уже с полчаса : - Ну хорошо, Сидоров. Ну а каких композиторов ты знаешь?! Сидоров мученически смотрит на сокурсников. Один из них бьет книгой по парте. - Бах!! - радостно восклицает Сидоров. - А еще? Сидоров косится на однополчан. Один из них вырывает лист из конспекта. - Лист!! - радостно восклицает Сидоров. - А еще? - страдальчески спрашивает молоденькая педагогиня. - Членников!! - радостно восклицает Сидоров. - Не Членников, а Хренников!!! А ты, Петров, Убери сейчас же подсказку!!!! *** Приходит к доктору саксофонист: - Доктур, когда я дую в саксофон, у меня сильно болят мозги. -Оставьте, мне мозги до завтра, я попробую разобраться. Тот достаёт мозги и уходит. Настаёт завтра - нет саксофониста, неделя прошла, вторая... Доктор запереживал уже, мозги-то киснут. Взял он их и пошёл искать по кабакам. Наконец, заходит в кабак, а там этот перец сидит за барабанами. Доктор: - Забери мозги-то. - А нафига они мне теперь? *** Грузин разбирает партитуру, видит - нота на куче добавочных линеечек. Считал, считал, оказалась Соль. Взял ручку и приписал "СОЛ". Дирижёр проверяет партитуры перед репетицией и видит эту надпись, подписал мягкий знак. Грузин приходит на репетицию открывает партитуру: -Ничего не понимаю, вчера был СОЛ, сегодня СОЛ БЕМОЛ. *** П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего мальчика в мyзыкальное yчилище? *** Идет запись концерта для скрипки с оркестром. Солист лажает безбожно, пишется дубль, другой, десятый, пятнадцатый... Звукорежиссер - солисту (с трудом сдерживаясь): - Слушай, ты... Ты гамму чисто сыграть сможешь? - Конечно, смогу! - Ну сыграй, я завтра концерт нарежу... *** - Что делает басист, если дверца автомобиля захлопнулась, а ключи остались в салоне? - Выбивает лобовое стекло, чтобы вызволить запертого в автомобиле ударника. *** Встретились удав и кролик. Удав: Белый, пушистый, с ушами... Ты, наверное, кролик. Кролик: Длинный, скользкий и без ушей... Ты, наверное, звукорежиссёр. *** У нас в гостях композитор Игорь Николаев. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. *** Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое. Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер: - Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном синхронно с твоей нотой не бил... - Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою "бочку" не попадал... Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за карниз и висят над пропастью. Басист: - Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно! - Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре.... ..... Плюх! Плюх! :-) *** Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся. *** Года эдак 30-ые. После концерта подходит к барабанщику товарищ с первых рядов и спрашивает. "А вы, знаете ли, халтурили. Все постоянно играли, а вы стукнете раз и сидите. Почему?" "Так, товарищ, партия у меня такая". "Шалишь, партия у нас одна! А стучать надо чаще". *** Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Ай... Играйте что хотите!... *** Из пометок на черновике партитуры: После трубы Страшного суда надо бы вставить саксафоны. *** На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист Уехара Аяко. Фортепианные фанаты российского пианиста Набиулина Алексея устроили массовые беспорядки в центре Москвы. *** - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да нет, пробирки мою! *** Учитель показывает ученику трубу: - Вот это раструб, понял? Это клапана. Это мундштук, понял? -Понял. -Ну а теперь дуй. -А куда дуть? -Куда, куда, в ларёк. *** Встречаются два джазиста. -Купил тут твой новый альбом -Ах, это был ты... *** Директор ресторана обращается к группе: «Музыканты и барабанщик подойдите ко мне». *** В семье не без басиста. *** Репетиция Симфонического Оркестра. Дирижёр: Внимание, с 5 цифры. Оркестр играет. За литаврами скучает барабанщик. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: Стоп, стоп. Внимание, с 5 цифры. Барабанщик разочарованно складывает палочки, ждёт. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: Стоп, стоп. Внимание, с 5 цифры. И так десять раз. На 11-й барабанщик не выдерживает и начинает стучать по литаврам, тарелкам, по всему что попало, ломает палочки, бросает их и уходит. Пауза, все офигели. Дирижёр: Ну и…Кто это сделал? *** Талькова спрашивают: -Что значит плагиат в вашей работе? -(радостно) Вся моя работа – плагиат! -??? -(поняв, что брякнул что-то не то) Я хотел сказать, весь плагиат – моя работа… *** Пол Маккартни очень любил своих поклонниц. Но он также очень любил свою жену Линду. Однажды его спросили: -Пол, кто для вас главней – поклонницы или жена Линда. Пол долго думал и сказал: -Для меня главней моя музыка. С тех пор его считают лучшим композитором ХХ века. *** Новый русский приходит в магазин музыкальных инструментов. -Слышь, братан, мне надо что-нибудь крутое, что бы пацаны офигели. -Что вас интересует? -Ну, например, скрипка Страдивари. -Скрипки Страдивари нет, есть барабан Амати. -А это круто? -Амати был учителем Страдивари. Довольный НР уходит. На следующий день прибегает разъяренный. -Ты что мне подсунул, гад? -??? -Мне сказали, что Амати делал скрипки! -Это он для лохов делал скрипки, а для нормальных пацанов - барабаны. |